El Brujo de Eugenio

A ver Eu si al final iban a tener algo de razón esos locos de la Edad Media. Sí, los que perseguian a los gatos por considerarlos pequeños demonios. La elegancia, la soberbia, la inteligencia, los hábitos nocturnos, los ojos brillantes en la oscuridad de tus antepasados levantaban tanto recelo allá por la Edad Media que se les tenía por criaturas malditas, situándoles al mismo nivel que a las brujas. Y, como a ellas, los sacrificaban en terribles rituales. Hasta tal punto llegó su obsesión que no andaron muy lejos de hacer desaparecer tu especie.

La mayor y más grave consecuencia, como supondrás, es que nunca habrías nacido. La segunda es que la peste hubiera seguido acumulando más y más muertes humanas. Menos mal que algún inteligente se dio cuenta de que las principales causantes de la propagación de tan nefasta lacra eran las ratas, siendo tus familiares los únicos capaces de exterminarlas; a ellas y, por ende, a la peste.

Pues, como decía, quizá no andaran tan desencaminados aquellos demententes matagatos. Hace dos semanas sin saber muy bien por qué decidiste repasar la Revolución Francesa. El fin de semana pasado guardaste silencio como mejor instrumento de respeto. Durante estos días, entretanto, en la orilla sur del Mediterráneo han reproducido el virulento inicio de la Revolución Francesa narrado en tu última entrada, cuyo tema fue escogido por generación supuestamente espontánea. ¿O acaso ya veías venir que en Túnez iban a decir basta al régimen de Ben Ali al toma-de-la-bastilla modo? ¿también intuías lo mismo para el de Mubarak en Egipto?

Comentabas que la siguiente entrega de "Historia en un Piripi" podría tratar sobre los estallidos de las Guerras Mundiales...déjate, déjate.

Historia en un Piripi (I): La Revolución Francesa

Supongamos que, tras una dura jornada de caza de ratones, está Eugenio sentado en su ventana favorita disfrutando de la noche con cualquiera de los gatos de su pandilla. Una noche entre semana. O lo que es lo mismo, que está su supuesto dueño en la Bodeguita Romero de la calle Gamazo charlando con uno de sus amigos al volver del trabajo. Piden dos cervezas y dos piripis. Por si algún desdichado profano no sabe de lo que estamos hablando, se adjunta foto:

Entre los temas habituales de conversación surge una chispazo: "a todo esto, aquí nosotros somos muy cultos, pero Dueño de Eu, yo por ejemplo no sabría decirte en qué consistió la Revolución Francesa, por qué estallaron las Guerras Mundiales o la Guerra Civil española, por decir algo". Entonces, cuando tan sólo se han dado dos sorbos (vulgo buchito) a las majestuosas y simpáticamente servidas cervezas, se escucha de fondo una voz femenina que con sevillana elegancia grita "dos piripiiiiss!!". Un camarero que se desplazara a la velocidad de la luz no sería capaz de recorrer en menos tiempo el espacio que separa la tarima de la ventanita de la cocina con la esquina opuesta de la barra, donde nos encontramos, que el que necesita quien nos atiende. Los piripis rompen la barrera de la velocidad de la luz.

Una vez allí dispuestos para ser devorados, retomamos el tema. Eu toma posesión de la mente de su "amo" y dice: "mientras nos pimplamos el piripi te voy a explicar yo qué fue eso de la Revolución Francesa. Pero en plan pa ti y pa mí, no vayas a esperar tú que te dé yo aquí todos los datos, ni precisión milimétrica. Pásame un puñao de servilletas que no veas cómo chorrea el piripi".

"Mira, allí lo que pasó fue que había una monarquía absolutista desde hacía un montón de años. Fíjate que esto que te voy a contar es de finales del siglo XVIII. La gente estaba harta de los reyes, los ricos y la Iglesia; que tenían todos los privilegios del mundo, y su dinero. Unos pocos ricos y muchos pobres que trabajaban una barbaridad pero no tenían casi ni para comer. Hubo una crisis económica porque el Estado se había dejado un dineral apoyando la Guerra de la Independencia de Estados Unidos. Esto con una reducción de la producción agrícola , la consecuente subida de precios, y con la exención de impuestos que disfrutaban los nobles y el clero hizo que la situación fuera ya insostenible. Al mismo tiempo, había grupos de gente inteligente que tampoco veía que el sistema aquel funcionara. Te hablo de filósofos, científicos, etc que hacían ver que el cambio era necesario.

El día 14 de Julio de 1789 -sabes que me gustan mucho las fechas- se lía la del tigre y el pueblo hace lo que se conoce como la Toma de la Bastilla en París. Algo así como si ahora asaltasen la Moncloa o la Zarzuela. Ahí empieza la Revolución Francesa. El movimiento se va extendiendo por todo el país. A base de violencia, asesinatos y otras barbaridades se acaba con el injusto sistema feudal, los diezmos al clero, se le eliminan los privilegios a la Iglesia, proclaman la Primera República, le cortan la cabeza al Rey Luis XVI, etc.

Pero, claro, aquello se les va de las manos, no hay unanimidad, unos quieren que vuelva la Monarquía (con presiones incluso desde otros paises), otros que no, se matan entre ellos...total, un jaleo. A todo esto llega Napoleón, que era General y volvía de por ahí fuera, da un golpe de estado, se acabó la Revolución Francesa, la Primera República y termina siendo emperador."

Con el último bocado a su piripi concluye: "Te imaginarás la relevancia que tuvo la Revolución Francesa en un montón de aspectos. Por cierto que de allí surgió lo de Libertad, Igualdad y Fraternidad. También el himno de Francia, la Marsellesa. Y un montón de personajes históricos que, a todo esto, si quieres una novela entretenida donde aparecen cómprate "El Ocho" de Katherine Neville. No veas cómo engancha, yo me lo leí hace un par de años.. Bueno, venga, vamos a pagar y nos vamos, que esta gente estarán ya allí. Otro día venimos y con un mantecao o un montaito de pringá le damos otro repaso a la historia".

¿Quiénes son los Reyes Magos?

Eugenio tiene algo más de 6 años. Está en edad de seguir creyendo que los Reyes existen como tales, es decir, que son 3 señores que vienen de Oriente (¿de dónde?), en camello, que reciben las cartas de todos los niños, humanos y gatunos, del mundo y en una noche no dejan una sola casa sin regalos. No entran por la chimenea como el cutre de Papa Noel, no se sabe por dónde entran, pero les da hasta tiempo de pararse a tomar un cafelito mientras sus camellos beben agua. Bueno, es justificable porque como son Magos piensa Eugenio que serán capaces los tíos de esto y de más si hace falta.

Lo de las cabalgatas ya no le cuadra tanto a mi felino. Será que es maduro para su edad, será que 6 años en un gato dicen que equivale a 40 años en un humano...¿quién es el Rey Melchor? Fue un político imputado por el caso Mercasevilla. Lo destituyeron. Ah, ¿pero a un Rey Mago se le puede destituir? Pusieron a otro señor después, pero también se lo cargaron. Al hombre le habían plantado una denuncia hace tropocientos años por la que no le llamaron ni a declarar siquiera. La historia va de unos presuntos abusos a una niña, la madre tenía de amante a un cura, con el que además tuvo un hijo, el ADN, regalos envenenados en la Feria, un jaleo. Total que en base a nada, a este se lo quitaron de en medio después de tirarle un cubo de mierda en lo alto. Definitivamente el Rey Melchor acabó siendo el Hermano Mayor de una cofradía. Venga, vale.

Pues no. Ahora resulta que el último Rey Melchor conocido es un tal A. Sánchez. Desfiló en la cabalgata del Cerro de Águila anónimamente. No asistió al acto de coronación. Nadie sabía quién había detrás de esas barbas blancas...

El Rey Melchor es el Alcalde!

"Arrea! A. Sánchez...Monteseirín!! El alcalde saliendo a escondidas de Rey Mago! Que disparate Mañué!! En fin, al menos Gaspar y Baltasar son normales...espera, espera...que aquí pone que Lopera fue Baltasar a mediados de los 90! Madre mía...Menos mal que los Reyes son los padres ¿qué te creías, que no lo sabía?"